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Y felices 10’s

FELIZ CUMPLE JESUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS =D

Y saludos y feliz navidad a todos mis compadres, primos, familia, amigos y a mi Moroca + a cualquiera que lea esta entrada.

Se acercaba el fin de semestre, ese momento del año en el que te das cuenta que ya no puedes seguir diciendo: “Ya si, pal otro control estudio caleta y me saco buena nota” porque no quedan más controles, y me empezaba a inquietar el recuerdo de los últimos cálculos que había hecho para ver que notas necesitaba en los exámenes para pasar los ramos.

Tenía en total 4 ramos, Termodinámcia, Economía, Métodos y Cálculo, todos con promedio final rojo y con expectativas de aprobar muy bajas. Necesitaba una nota muy alta en los exámenes junto con algunas paleteadas de profesores en algunos casos para poder pasar.

Estaba resignado estudiando incansablemente con la esperanza de que me fuesen a preguntar en los exámenes lo mismo que estaba estudiando y que eso significara finalmente la aprobación. Hasta que un día estudiando con los cabros en la biblioteca le cuento mi urgimiento a Tellus. Él, como es de esperar, me aconseja algo muy propio de él:

Tello: Pero anda a misa, has una manda.
Yo: Puta había pensado en hacer una manda, pero no sabría con que pagarla.
Tello: Comprometete a ir a misa un domingo.
Yo: Pero es que eso sería muy fácil, voy un domingo, me mamo 1 hora de escuchar al caballero hablar weás y me viro.
Tello:  Como que weás ¬¬ … Bueno entonces anda a las misas de adviento.
Yo: Cuales son esas?.
Tello: Son las de antes de la navidad, son 4 más la misa de navidad.
Yo: Cúal, la misa del gallo?
Tello: Si esa.
Yo: Ah es que esa no sería problema porque siempre voy con mi familia a esa… mmmmmmmhh…

Entonces, así es como funciona

• 1. Elige a tu santo favorito o a God himself.
• 2. Pactas con él una deuda que le pagarás si es que consigues algo que necesitas. Pero ojo, lo que comprometas de tu parte tiene que ser sacrificado, onda algo que te dé mucha paja hacer pero que puedes hacerlo sin problemas o que te comprometas con algo que para tí tiene mucho valor.
• 3. ????
• 4. PROFIT!

Mi contrato fue el siguiente: Paso por lo menos 3 ramos y voy a las misas de adviento.

Justo después de haberlo pactado (Si, rezando) fue cuático, el cielo se despejó, los rayos de luz impactaron medio a medio a los acádemicos de beauchef y esas paleteadas que tanto necesitaba de parte de mis profesores aparecieron en mi mail sin razón aparente. Nada más que agregar.

GRACIAS SAN PEDRITO PASCUAL PATRONO DE LOS ESTUDIANTES, segunda vez que me salva este compadre!! GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

E: Eliminado, R: Reprobado

AL FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

Terminé de dar los exámenes, se supone que hasta ahora me eché solamente un ramo nomás así que estoy insanamente contento.

Ahora que tengo tiempo denuevo para hacer mis wevás terminé un package que había empezado hace caleta pero que no había tenido tiempo de trabajar en él, el package sound.

Es bastante sencillo y carece de algunas features básicas que me gustaría que tuviese, pero sirve para salir del paso por mientras termino los demás proyectos.

¿Cual es la gracia de este package para cualquier ser vivo que lea este blog?. Primero, creo que existen bastante otros packages parecidos y de hecho más completos así que podría decir que la única ventaja de tener este package la tendrán las personas que nunca antes han trabajado con sonidos en su vida (Verán que es ridiculamente fácil usando este paquete) y las personas que no quieren tener que estar agradeciendo a nadie al ocupar otros proyectos en los suyos propios (BSD license FTW), así que enjoy.

PD: Un besito a mi moroca hermosa cuando lea esto

James Rolfe, uno de los mejores directores de cine independiente según mi humilde opinión, que dirige y escribe los videos de Cinemassacre Productions, es el genio tras la exitosa serie online The Angry Video Game Nerd. En general todos sus episodios son pa cagarse de la risa (Si es que cachai inglés sí) y las películas y críticas de películas que hace son, aunque un poco oldschool y alejadas de la actualidad, la raja, usa buenos argumentos y tira tallas que representan el sentir de varios.

Por tener un show online gratuito tan espectacular como es AVGN, yo personalmente le pido a mis fans (Cuales wn?) que colaboren con James y voten por The Angry Video Game Nerd como Best Online Video Web Series para el Mashable’s 2009 Open Web Awards, solamente tienen que hacer click en el link, logearse con su facebook o con su twitter y hacer click en “submit”. ES MUUUUUUUUUYY FAAAAAAAAAAAACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL. Y si son bien hardcore fans (Atentos los de mi fansclub) voten todos los días, porque este culiao se lo merece.

Públicado el más útil de mis packages, el package util. Check it out, viene hasta con javadoc!

Me estaba quedando tan larga la barra de páginas en la parte de arriba que pasó lo inevitable… Tuve que separar los programas en secciones . Espero por lo menos que quede más comprensible ahora el sitio.

I lost so bad.

Hoy, 26 de Octubre del 2009, se formatean los discos de los servidores de Geocities.com, uno de los primeros sitios de hosting gratuitos de Internet. Creo que ese fue el primer servidor en el que hostié mi primera página web, y creo que la hice con el mismo constructor de páginas de Geocities en ese entonces (Debe haber sido el año 2002 o 2003). Back then eran tan comúnes las palabras Webmaster y Guestbook, era tan común encontrar en cualquier página iconos animados con arrobas, páginas en construcción y  contadores de visitas. Había que pelear para sacarle los bordes azules a las imágenes y casi ni se usaban las tablas porque venían con unos bordes elevados horribles. Que tiempos aquellos, menos mal que la web evolucionó , recuerdo que cuando apareció fotolog, para mí era como si todos tuviesen su propia página web.

Hoy xkcd le hace un homenaje a Geocities recordando aquellos tiempos. Dejaré estas imágenes aquí para la posteridad, simplemente priceless

Aprovecho de mandar un saludo a mis colegas webmasters de aquellos días: Maximus, DarklimiT, AlexWeb y Capacti que son los que recuerdo. Si algúno lee esto algún día, deje un comentario para darse por enterado, por los buenos tiempos .

BONUS: Solamente para weones milenarios

Estaba con Seguel en auxiliar de Cálculo un viernes a las 6. Estabamos viendo funciones de variable compleja con singularidades que había que integrar y wevás. En eso este wn me dice: “En una de esas en la prueba nos ponen el YingYang, sería MUUUUUUY FÁCIL”, yo le respondo: “Sale wn, y como lo parametrizai?”. Discutimos un rato sobre como lo parametrizariamos, teníamos la idea de que sería una circunferencia con un seno en el centro, pero teníamos que comprobarlo. Así que saqué el notebook y programé la weá , una circunferencia con un seno al medio (Me demoré unos 10 minutos o menos).

Resultó ser que el seno no era la buena función, sino que tenían que ser 2 semicircunferencias. En la imágen se vé la weá; la linea roja es la linea del seno, y todas las lineas blancas son circunferencias o arcos de circunferencias.

Así nos sacamos una duda de encima, y si alguna vez alguien tuvo la misma duda (que lo dudo) aquí está la respuesta . (Al seno faltó multiplicarlo por el radio, pero felo, se ve mejor así). 

Read Moar >>

Eran las 4am el sábado pasado, either no podía dormir o no quería dormir. Me levanté a buscar una película entre los escombros de la pieza de mi hermano y me encontré con un CD antiguo donde había hecho unos respaldos de mis wevás el año 2003 (ctm han pasao 6 años). Explorando los archivos que tenía este CD me encontré con este .doc que contenía información vital para cualquier troll. Lo estudié detenidamente y me dí cuenta de que, para mi decepción, se me habían olvidado estos convenientes métodos para echar a perder una idea. No hay persona que pueda leer esto sin que le sea de ayuda, ya sea para trollear o para counter-trollear.

Como echar a perder una idea

- Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor.
- Eludirla. Si se presiente que alguien va a decir una espectacular idea. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto.
- Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro “broma cierto?”.
- Ridiculizarla. Decir riendo “Oh, debes haber estado pensando toda la noche para tener tan espectacular idea”.
- Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos odien la idea, incluso su autor.
- Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, esta pasará inadvertida.
- Hacer ver que no va con la política de la compañía. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.
- Hablar de lo que va a costar. Si el costo es gratuito, no costara nada contradecirla. Y si cuesta mucho, ponerse en el lugar del otro y decir que no tienes suficiente $
- Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.
- Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo “¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?…” resultan muy eficaces.
- Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.
- Poner en duda la paternidad de la idea. “¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?” Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.
- Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.
- Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.
- Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la ley no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.
- Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.
- Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.
- Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.

Si estás leyendo esto y eres una buena persona harás click en la siguente imágen:

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